A moins d'être la mère ou le mec, difficile de savoir avant les trois mois réglementaires si oui ou non, votre copine d'enfance (ou votre collègue) a bien un polichinelle dans le tiroir...
Puisque fouiller dans sa poubelle à la recherche d'un test de grossesse, c'est mal, découvrez nos trucs pour la démasquer.
C'est simple, la femme enceinte...
... pousse des cris de joie devant tout ce qui est petit : canetons, chiots, mais aussi boîtes d'allumettes et rouleaux de scotch.
... vous demande d'où vient votre prénom, celui de votre neveu et celui du voisin du boulanger de l'ex-femme de votre pédicure.
... prend un air offusqué quand vous parlez de caleçons. Alors qu'avant, ce n'était pas la dernière à parler testicules.
... connaît la carte des softs par cur et se prend de passion pour les smoothies.
... toussote et fait des battements de main exaspérés (et exaspérants) quand quelqu'un allume une cigarette dans un périmètre de 8 mètres autour d'elle.... a des seins énormes et ronds comme des ballons. Le tout sans chirurgie esthétique. Je sais, c'est injuste.
... est émotive : elle a les yeux mouillés quand vous lui racontez que vous avez raté votre bus, et éclate en sanglots si vous n'aviez pas de place assise.
... est bon public : elle est prise d'un fou rire quand vous lui dites que votre marchand de journaux vous a rendu trop de monnaie. Ca fait longtemps que vous ne vous étiez pas sentie si drôle.
Au risque de vous décevoir, c'est les hormones, c'est tout.... prend un air mystérieux quand vous lui demandez pourquoi elle est rayonnante.