C'est LE dernier accessoire indispensable à toute fille "trop hype", loin devant le meilleur ami homosexuel, le Yorkshire ou le it-bag recyclable. Nos conseils pour réussir votre film porno maison.
Un scénario qui tient debout (ou allongé)
Bon, on ne vous demande pas d'aller demander des conseils à Marc Dorcel.
De toute façon, il est trop occupé à préparer son prochain film "Franck Ribéry, la star du coup de boules".
L'idée , c'est de mettre au point un mini "story board" (oui, on peut parler américain quand on s'apprête à faire une sextape), décrivant les grandes étapes de votre ébat.
"Qui fait quoi", "qui se met où", "quoi va où", et autres questions sexistentielles.
Un fond sonore
Indispensable pour éviter les bruits disgracieux.
Mais oui, vous savez, ceux qui font... Enfin plutôt... Enfin bref, vous voyez quoi.
Encore plus indispensable si vous êtes du genre à exprimer votre joie haut et fort : vous n'aimez pas votre voix sur les répondeurs ?
Et bien là ça sera pareil, mais en pire.
Et puis entre nous, vous retrouver dans "Les inoubliables" de la Nouvelle Star, ce n'était pas votre objectif. Gagner 100 euros en remportant Vidéo Gag non plus.
Des pratiques origanales. Originales, pardon.
Histoire d'éviter de vous retrouver avec un film tellement mignon qu'il pourrait presque être diffusé à vos petits-enfants le jour de vos noces de coton.
Et puis tant qu'à faire une sextape, autant y aller franco (Ribéro), à l'instar de Leighton Meester de Gossip Girl, dont la sextape a montré récemment que quand elle se servait de ses pieds, ce n'était pas pour faire des guilis, si vous voyez ce que je veux dire.
Du bon matos
Si votre copain en a une bien grande et bien grosse, c'est mieux. Sinon, une petite suffira.
Celle de votre webcam, par exemple. Oui, on parle "caméras" là, je ne sais pas ce que vous êtes allée imaginer.
Vérifiez bien que vous avez éteint Skype avant de vous lancer.
Vérifiez trois fois, si vous étiez en pleine conversation avec votre mère en direct from Carnac.
Vérifiez 10 fois, si vous étiez en pleine conversation avec votre futur mari, en direct from chez lui.Petits défauts deviendront gros
Si, en regardant votre film, la première chose que vous vous dites, c'est : "Oh la la, mais qu'est-ce que je suis mal coiffée !", ça passe pas bien.
Si la première chose que votre mec vous répond, c'est : "Non, c'est ton sexe là, chérie", ça craint.
Tout ça pour dire que l'écran amplifie les défauts (Emmanuel Chain en sait quelque chose), et que vous avez tout intérêt à soigner l'épilation, la lumière et le reste.
On a dit "sextape", pas projet Blair Witch.
Enfin, gardez toujours la vidéo d'origine.
Et assurez-vous qu'aucun double n'a été réalisé :
Une précaution de taille au cas où vous vous présenteriez un jour à la présidence de la république. Ou pire, à l'élection de Miss France. Parce que la pauvre Geneviève, là, ça finirait par l'achever.
Plus d'idées et de conseils dans Osez tourner votre film X, aux éditions La Musardine